運命的な恐ろしさ

個人的な内容になる。

俺は竹節虫、ナナフシが好きだ。

といっても、それ1本に人生捧げている訳では無い。単に好みというだけ。普通種を1匹飼っている。

ある日、仕事場に1匹のナナフシモドキが出た。

どれどれ、と見に行くと、君にあげるよと渡された。

まじまじと観察し、その魅力を散々ぱら確認すると、もう休憩時間も終わりだ、じゃあなと林に投げた。

そこに、たまたまコガネグモの巣があったのだ。

見事に引っかかって全身が張り付いた。
巣の本来の主を差し置いてデカい図体に、当主はおののいていた。

しかし、流石にまずいと、そこらの木の枝をとって投げる。

少ししか巣は崩れない。
もう一度。が、ダメ。

そうこうしてるうちに流石に仕事に戻らねば、という感じになってきた。周りの目もあった。危険だった。

結局、そのナナフシを巣にくっ付けたまま、仕事へ戻った。

心に靄がかかった1日だった。

というのがつい2週間ほど前。

無情なもので、そんなことをつい先程まで忘れていた。
人間とは都合がいい。

昼休憩のタイミング、いつもの場所に行くと、ナナフシが壁に張り付いていた。

そいつは、足に白い糸のようなものが付いていて、そこにゴミが付いていた。

その瞬間、恐怖と、運命と、己の人としての心の無さに、涙が零れ落ちそうになった。

正確に、いつの事だったかも思い出せない。
あの時の彼は、こうしてここに戻ってきて、また同じ相手と出会ってしまったのだ。

間違いなく、自分に会いに来たのではない。

たまたま、ここに自分が居たのだ。
あの時と同じく。

あの時、この後あのナナフシは捕まって死ぬのだろうか、きっと死ぬと思っていた。

そいつはそもそも、成虫になっていて、体が随分とボロボロな感じだった。
今にも寿命を迎えるのでは、と思えた。

そいつを巣にひっかけた時、そして逃げた時、俺は、

｢きっと、俺が巣に引っ掛けなくても、あいつは寿命で死んでしまうだろう｣

そう思ってしまったのだ。

怖い。

目の前の、このヨボヨボになった成虫のナナフシが、恐ろしい。

すまない、人間の傲慢を見せてしまって申し訳ない。

虫に人間の感情も価値観も届くわけが無い。
こうした感情は全て人間の自己保身の為のもの。

今こうして目の前で生きているナナフシは、何の考えもない。

憐れみも怒りも何も無い。分からない。

絶対的な強者として対峙してしまっている事実。
単純な力の差。許して欲しい。
何にも許されないと分かっていても、こんな断罪を求めても何も帰ってこない、全て自己保身と知っている。

すまない。命を弄んでしまった。すまない。

生き物と向き合うというよりは、生物全てと向き合うべきなんだ。

それが人間の為の、人間としての敬意だと信じていたい。
すまない。

追記:2020/10/01

このナナフシは死んだ。

木組みのパレットの隙間に、細い手足をしまい込むかのようにして、陽の光が眩しいからというように影に入って、ひっそりと死んでいた。

きっと、自分が見つけねば誰の目にも止まらないだろう場所で、死んでいた。

もしかしたら、その死の一端に自分が関わったかもしれない。

この地球で生きる人間として、自分が関わっていない死の現実を断ち切って生活している自分が、
たった一匹の虫の死に、ここまで動かされてはいけない気もする。

何故って、自分が今日まで生きてきたことで、今までに死んだ命が沢山あるのは明白で、その殆どに意識を向けなかったからだ。

その命のひとつに自分が優先度をつけて、やたらと可哀想可哀想と悲嘆にくれるフリをするのは、浅ましい。

全ては自分なのだ。
他の人間以外の死を認識しても、全ては自分。
意思疎通が生前に出来た訳では無い。

自分の意識で勝手に苛まれて、自分の中で完結する。

私はこれに浅ましさと愚かさを感じる。

それと同時に諦観と悲しみと、それが我々なんだ、自分なんだ、という愛おしさも感じる。我が身可愛さだろうか。

突き放す訳では無いが、それもきっと人間なのだ。
だから、人にしかこういうことは考えられないし感じられない。

人間の宿命なのだ。驕りでなく。
知恵を言葉に、独自の考え方に出力出来るものの定め。

その中で、少なくとも私は、この死をなるべく長く維持していたい。
この死をこうして記録に残しておきたいと思っている。
自分の中で、あの虫の死が形に残って欲しいというワガママ。エゴ。傲慢。

死に対して感謝や謝罪は無意味だが、それを受けた自分の今後の糧にすることは、人間に許された唯一の贖罪の方法。そうであって欲しい。
そうでなければ、他生物の死に無反応な、悲しみの生物になる。悲しい知恵になる。それは、冒涜だ。